Πώς ξεκινάει ξανά μια συζήτηση όταν οι λέξεις έχουν γίνει μέρος του προβλήματος;
Ζείτε στο ίδιο σπίτι, αλλά οι συζητήσεις έχουν γίνει σύντομες.
Μιλάτε για τα ωράρια, τους λογαριασμούς, τα παιδιά ή τις δουλειές που πρέπει να γίνουν. Αλλά αυτό που πραγματικά συμβαίνει μέσα σας παραμένει ανείπωτο.
Ίσως ο ένας προσπαθεί να μιλήσει και ο άλλος κλείνεται. Ίσως και οι δύο περιμένετε το άλλο άτομο να κάνει το πρώτο βήμα. Ή ίσως μια σύγκρουση έχει επαναληφθεί τόσο συχνά, που η σιωπή φαίνεται πιο ασφαλής από μια άλλη συζήτηση.
Εξωτερικά μπορεί να φαίνεται ότι όλα συνεχίζονται κανονικά. Αλλά η απόσταση μεγαλώνει.
Δεν χρειάζεται να λύσεις ολόκληρη τη σχέση σε μία συζήτηση. Αλλά μπορείς να δημιουργήσεις έναν χώρο όπου η αλήθεια να ειπωθεί χωρίς να πληγωθεί περαιτέρω ο άλλος.
Πού μπορεί να βρίσκεσαι σήμερα
Η σιωπή και η απόσταση μπορούν να εκδηλωθούν με διάφορους τρόπους:
• μιλάτε μόνο για πρακτικά θέματα· • αποφεύγετε θέματα που μπορεί να οδηγήσουν σε διαφωνία· • ένας από εσάς απομακρύνεται ή κλείνεται όταν η συζήτηση γίνεται δύσκολη· • στέλνετε μηνύματα ο ένας στον άλλο ακόμα και όταν είστε στο ίδιο σπίτι· • λέτε σε κάποιον άλλο αυτό που δεν λέτε στο άτομο που έχετε απέναντί σας· • θυμάστε κάθε λάθος λέξη και περιμένετε τη στιγμή να την ανταποδώσετε· • νιώθετε μόνοι παρόλο που η σχέση συνεχίζεται· • φοβάστε ότι μια ειλικρινής συζήτηση θα τα χαλάσει όλα.
Δεν σημαίνει κάθε σιωπή ότι η αγάπη έχει τελειώσει. Μερικές φορές οι άνθρωποι σιωπούν επειδή έχουν πληγωθεί, είναι κουρασμένοι, φοβισμένοι ή δεν ξέρουν πώς να μιλήσουν χωρίς να ξεκινήσουν ξανά την ίδια σύγκρουση.
Αυτό που φαίνεται απ' έξω και αυτό που συμβαίνει μέσα
Εξωτερικά
Εκ των έξω, το πρόβλημα μπορεί να μοιάζει με έλλειψη επικοινωνίας. Οι συζητήσεις είναι σύντομες, πρακτικές και χωρίς οικειότητα.
Εσωτερικά
Αλλά μέσα μπορεί να συμβαίνει κάτι βαθύτερο: Φοβάσαι ότι δεν θα σε καταλάβουν. Προστατεύεις τον εαυτό σου από έναν άλλο τραυματισμό. Περιμένεις μια συγγνώμη που δεν έχει έρθει. Έχεις μετατρέψει τη σιωπή σε τρόπο για να τιμωρήσεις τον άλλον. Θέλεις να έχεις δίκιο περισσότερο από όσο θέλεις να καταλάβεις. Διαβάζεις τα κίνητρα του άλλου χωρίς να τον ρωτήσεις. Δεν έχεις πλέον τη δύναμη για μια συζήτηση που φαίνεται να μην αλλάζει τίποτα. Οι λέξεις έχουν σημασία, αλλά και η κατάσταση από την οποία μιλάμε έχει σημασία. Μια αληθινή λέξη, ειπωμένη για να χτυπήσει, μπορεί να κλείσει ακόμα περισσότερο την πόρτα. Ο σκοπός δεν είναι μόνο να μιλήσεις. Ο σκοπός είναι να δημιουργήσεις την ευκαιρία και οι δύο να ακούσετε και να κατανοηθείτε.
Η πραγματική μαρτυρία
Αυτή είναι μια μαρτυρία που δημοσιεύτηκε από το RRUGA. Ένας πατέρας μιλούσε στην κόρη του για κάτι που είχε αρχίσει να καταλαβαίνει από τον Λόγο του Θεού. Της είπε απλά τι πίστευε και τι είχε βιώσει σχετικά με την προσευχή και την ίαση. Η κόρη τον άκουσε. Λίγο αργότερα, επέστρεψε στην κουζίνα ενθουσιασμένη και είπε στον πατέρα της ότι είχε προσευχηθεί όταν ένιωσε πόνο στην πλάτη της και ότι ο πόνος είχε φύγει. Όταν η ενόχληση εμφανίστηκε ξανά, ο πατέρας δεν την αγνόησε ούτε ανέλαβε όλη την κατάσταση πάνω του. Προσευχήθηκαν μαζί. Μετά η κόρη κινήθηκε, έλεγξε την πλάτη της και οι δυο τους γέλασαν μαζί. Για τον πατέρα, η στιγμή είχε μεγαλύτερη σημασία από το ίδιο το αποτέλεσμα. Κάτι που είχε ανακαλύψει δεν είχε μείνει μόνο σε αυτόν. Είχε περάσει από τον πατέρα στην κόρη μέσα από μια συζήτηση, την ακρόαση και μια κοινή εμπειρία. Εδώ δεν γενικεύουμε την εμπειρία της υγείας. Βλέπουμε κάτι που συνέβη μέσα στη σχέση: αυτός μίλησε χωρίς να επιβληθεί, εκείνη άκουσε, επέστρεψε για να μοιραστεί και μετά έδρασαν μαζί. Η οικειότητα συχνά ξαναχτίζεται σε αυτές τις μικρές στιγμές: όταν κάποιος νιώθει ασφαλής να μοιραστεί, όταν ο άλλος ακούει και όταν αντιμετωπίζουν μαζί αυτό που συμβαίνει.
Η ιστορία από τη Βίβλο
Αυτή είναι μια ιστορία από την Αγία Γραφή, όχι μια σύγχρονη μαρτυρία. Ο Ιακώβ και ο Ησαύ δεν ήταν απλώς δύο αδέλφια που δεν μιλούσαν. Μεταξύ τους υπήρχε εξαπάτηση, οργή και χρόνια απόστασης. Ο Ιακώβ είχε λάβει την ευλογία που ο Ησαύ θεωρούσε δική του. Ο Ησαύ είχε σκεφτεί να τον σκοτώσει. Ο Ιακώβ είχε φύγει και είχε χτίσει τη ζωή του μακριά από την οικογένεια. Όταν ήρθε η ώρα να επιστρέψει, ο Ιακώβ έμαθε ότι ο Ησαύ ερχόταν προς το μέρος του με τετρακόσιους άνδρες. Φοβήθηκε. Δεν ήξερε αν πήγαινε προς τη συμφιλίωση ή προς τις συνέπειες του παρελθόντος. Ο Ιακώβ προσευχήθηκε, προετοιμάστηκε και πλησίασε τον αδελφό του με ταπεινοφροσύνη. Δεν μπορούσε να ελέγξει την αντίδραση του Ησαύ. Μπορούσε να αναλάβει την ευθύνη μόνο για τον τρόπο που θα παρουσιαζόταν ο ίδιος. Η Γένεσις 33 λέει ότι ο Ησαύ έτρεξε προς το μέρος του, τον αγκάλιασε και οι δύο έκλαψαν. Τα χαμένα χρόνια δεν σβήστηκαν σαν να μην είχαν συμβεί. Αλλά μια νέα συνάντηση έγινε δυνατή. Αυτή η ιστορία δεν υπόσχεται ότι κάθε άτομο θα αντιδράσει όπως ο Ησαύ. Δείχνει ότι η συμφιλίωση δεν αρχίζει ελέγχοντας τον άλλον. Αρχίζει όταν φέρνουμε το δικό μας μέρος με ειλικρίνεια, ταπεινοφροσύνη και προθυμία για ειρήνη. Εσύ μπορείς να ανοίξεις την πόρτα για μια συζήτηση. Δεν μπορείς να αναγκάσεις τον άλλον να μπει σε αυτήν.
Τι μας βοηθάει να καταλάβουμε ο Λόγος
«Κάθε άνθρωπος ας είναι ταχύς στο να ακούει, βραδύς στο να μιλάει, βραδύς στον θυμό.» Το να ακούς δεν σημαίνει να συμφωνείς με όλα. Σημαίνει να μην κατασκευάζεις την απάντηση ενώ ο άλλος μιλάει ακόμα. Συχνά η σύγκρουση δεν κλιμακώνεται μόνο από αυτό που ειπώθηκε, αλλά από την πεποίθηση ότι κανείς δεν προσπαθεί να καταλάβει τον άλλον.
«Η γλυκιά απάντηση καταπραΰνει τον θυμό, αλλά ο οξύς λόγος τον διεγείρει.» Ο τρόπος που λες την αλήθεια δεν είναι μια λεπτομέρεια. Ένας υποτιμητικός τόνος, μια ετικέτα ή μια φράση όπως «πάντα» και «ποτέ» μπορεί να μετατρέψει τη συζήτηση σε άμυνα και αντεπίθεση. Ο ήπιος λόγος δεν είναι αδυναμία. Είναι δύναμη που τίθεται υπό έλεγχο.
Η αλήθεια και η αγάπη δεν πρέπει να διαχωρίζονται. «Αληθεύοντες εν αγάπη, ας αυξήσωμεν εις πάντα εις αυτόν, όστις είναι η κεφαλή, τον Χριστόν.» (Εφεσίους 4:15) Η αγάπη χωρίς αλήθεια μπορεί να κρύψει το πρόβλημα. Η αλήθεια χωρίς αγάπη μπορεί να χρησιμοποιήσει το πρόβλημα ως όπλο. Μια υγιής συζήτηση χρειάζεται και τα δύο.
Η ειρήνη απαιτεί το δικό σου μέρος, όχι έλεγχο πάνω στον άλλον. «Εάν είναι δυνατόν, κατά το εφικτόν από μέρους σας, να ζήτε εν ειρήνη μετά πάντων των ανθρώπων.» (Ρωμαίους 12:18) Αυτό το εδάφιο αναγνωρίζει ένα σημαντικό όριο: δεν εξαρτώνται όλα από εσένα. Μπορείς να μιλήσεις με σεβασμό, να ζητήσεις συγγνώμη, να θέσεις όρια και να προσφέρεις ένα βήμα προς την ειρήνη. Αλλά δεν μπορείς να δημιουργήσεις μόνος σου μια σχέση που απαιτεί δύο άτομα.
Τι μπορείς να κάνεις σήμερα
- Διευκρίνισε τον σκοπό πριν μιλήσεις. Ρώτησε τον εαυτό σου τι θέλεις να συμβεί μετά τη συζήτηση. Εάν ο στόχος είναι να αναγκάσεις τον άλλον να παραδεχτεί την ενοχή του, η συζήτηση θα νιώσει την πίεση από την πρώτη κιόλας πρόταση. Ένας πιο χρήσιμος στόχος μπορεί να είναι: θέλω να καταλάβω τι συμβαίνει μεταξύ μας και να δείξω ειλικρινά πώς το βιώνω εγώ. Αναζητώ κατανόηση ή νίκη; Είμαι έτοιμος να ακούσω κάτι που δεν μου αρέσει; Ποια είναι τα γεγονότα και ποιες είναι οι υποθέσεις μου; Ποιο είναι ένα πράγμα για το οποίο μπορώ να αναλάβω την ευθύνη εγώ;
- Επίλεξε τη στιγμή και την αρχή με προσοχή. Μην ξεκινάς τη συζήτηση στην κορύφωση του θυμού, μπροστά στα παιδιά, στη μέση της δουλειάς ή λίγο πριν φύγει ο ένας. Αναζήτησε μια κατάλληλη στιγμή. Η αρχή μπορεί να είναι απλή: Μου λείπει η οικειότητά μας. Δεν θέλω να μαλώνουμε. Θέλω να καταλάβω τι συμβαίνει και να σου πω πώς νιώθω. Μίλα για την εμπειρία σου χωρίς να βάζεις ταμπέλα στον άλλον. Πες «νιώθω απομακρυσμένος όταν περνούν μέρες χωρίς να μιλάμε», όχι «ποτέ δεν ενδιαφέρθηκες για μένα».
- Άκου για να καταλάβεις, όχι για να αμυνθείς. Άφησε τον άλλον να ολοκληρώσει τη σκέψη του. Μετά, πες με δικά σου λόγια αυτό που κατάλαβες και ρώτα αν το κατάλαβες σωστά. Εννοείς ότι ένιωσες μοναξιά όταν εγώ κλείστηκα στον εαυτό μου; Ποιο κομμάτι από αυτό σε πλήγωσε περισσότερο; Τι θα σε βοηθούσε να νιώσεις ότι σε ακούνε; Υπάρχει κάτι που παρεξηγώ; Το να ακούς δεν διαγράφει την ευθύνη και δεν σε υποχρεώνει να αποδεχτείς μια ψευδή κατηγορία. Αυτό βοηθάει ώστε η συζήτηση να μη χτίζεται πάνω σε υποθέσεις.
- Ανάλαβε την ευθύνη για το δικό σου μέρος. Μια ξεκάθαρη συγγνώμη δεν χρειάζεται ένα «αλλά» μετά από αυτήν. Ονόμασε αυτό που έκανες, αναγνώρισε τον αντίκτυπο και ρώτησε τι μπορείς να αλλάξεις. Μπορείς να πεις: Λυπάμαι που σε διέκοψα και μετέτρεψα κάθε συζήτηση σε άμυνα. Καταλαβαίνω ότι αυτό σε έκανε να κλειστείς. Θέλω να το αλλάξω αυτό. Μην περιμένεις η συγγνώμη σου να παράγει αμέσως την αντίδραση που επιθυμείς. Η εμπιστοσύνη ξαναχτίζεται και από τη συμπεριφορά που ακολουθεί τα λόγια.
- Δημιούργησε ένα μικρό βήμα που μπορείτε να επαναλάβετε. Μην προσπαθήσετε να επιλύσετε σε ένα βράδυ κάθε πληγή ετών. Επιλέξτε ένα σαφές βήμα για τις επόμενες ημέρες: δέκα λεπτά συζήτησης χωρίς τηλέφωνα· μια ειλικρινής ερώτηση στο τέλος της ημέρας· ένα γεύμα μαζί χωρίς να συζητάτε μόνο τις δουλειές· μια συνάντηση με έναν καταρτισμένο σύμβουλο· ένα σαφές όριο για προσβολές, φωνές ή τη διάδοση της σύγκρουσης σε άλλους· έναν καθορισμένο χρόνο για να συνεχίσετε τη συζήτηση όταν τα συναισθήματα έχουν ηρεμήσει. Διατήρησε την ιδιωτικότητα της σχέσης από κουτσομπολιά και περιττή έκθεση. Αλλά μην συγχέεις την ιδιωτικότητα με την απόκρυψη της κακοποίησης.
Μια απλή προσευχή
Αν θέλεις, μπορείς να προσευχηθείς έτσι: «Θεέ, Εσύ γνωρίζεις τι έχει ειπωθεί και τι έχει μείνει σιωπηλό μεταξύ μας. Βοήθησέ με να δω με ειλικρίνεια το δικό μου μερίδιο, να ακούσω χωρίς να αμύνομαι και να πω την αλήθεια με αγάπη. Φύλαξε την καρδιά μου από την υπερηφάνεια, τον θυμό και τα λόγια που πληγώνουν. Δώσε μου σοφία για το βήμα που εξαρτάται από εμένα και ειρήνη για αυτό που δεν μπορώ να ελέγξω. Οδήγησέ μας προς την αλήθεια, την ασφάλεια και τη συμφιλίωση, εκεί όπου η συμφιλίωση είναι δυνατή. Αμήν.»
Πάρε αυτά μαζί σου
Μια σχέση σπάνια ξαναχτίζεται από την τέλεια πρόταση. Ξαναχτίζεται όταν κάποιος αρχίζει να μιλάει με ειλικρίνεια, να ακούει με υπομονή και να ζει την αλλαγή που υπόσχεται.
Δεν μπορείς να ελέγξεις την απάντηση του άλλου ατόμου. Μπορείς να επιλέξεις τον τόνο, τον χρόνο, τα λόγια, τα όρια και το δικό σου βήμα.
Αν σήμερα δεν μπορείτε να λύσετε τα πάντα, μην υποτιμάς μια ήρεμη συζήτηση, μια ειλικρινή συγγνώμη ή μια στιγμή που κάποιος αισθάνεται πραγματικά ότι τον ακούνε.
Η εγγύτητα μπορεί να αρχίσει να επιστρέφει όταν ο στόχος δεν είναι πλέον να κερδίσεις τη συζήτηση, αλλά να μην χάσεις το άτομο.
Όταν η σιωπή συνδέεται με τον φόβο ή τη βία
Αυτό το άρθρο μιλάει για την απόσταση και τη δύσκολη επικοινωνία. Δεν αντιμετωπίζει τη βία ως μια συνηθισμένη σύγκρουση μεταξύ δύο μερών.
Εάν υπάρχει απειλή, σωματική ή σεξουαλική βία, έλεγχος, παρενόχληση, φόβος για την ασφάλεια ή κίνδυνος για ένα παιδί, μην θέσεις τον εαυτό σου σε κίνδυνο επιβάλλοντας μια ιδιωτική συζήτηση. Ζήτησε βοήθεια από ένα ασφαλές άτομο και από εξειδικευμένες υπηρεσίες.
Στην Αλβανία, για άμεσο κίνδυνο κάλεσε το 112. Η Εθνική Γραμμή Συμβουλευτικής για Γυναίκες και Κορίτσια είναι το 116 117· για βοήθεια για παιδιά είναι το ALO 116 111.
Η συγχώρεση δεν σημαίνει να παραμείνεις σε κίνδυνο, να άρεις τα όρια ή να σταματήσεις να αναζητάς προστασία και δικαιοσύνη.
Μπορούμε να σε βοηθήσουμε επίσης
Μια σύγκρουση μας χωρίζει • Δεν μπορώ να συγχωρέσω • Νιώθω μόνος στον γάμο • Πώς να θέσω όρια χωρίς να χάσω την αγάπη
Αν θέλεις να μιλήσεις με κάποιον, είσαι ευπρόσδεκτος. Μετάβαση στην επικοινωνία.